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我与我傍身。我讨厌变数。
我看小说和漫画并不讨厌剧透，我更享受这种感觉。我喜欢等待一个已知的结局，就像我苟延残喘的每天都是在等死一样。
这并不可悲，我很认真地对待我活着的每一天，以保能快乐地走向死亡。
所以我不喜欢连载，我会觉得忐忑，我讨厌面对未知，哪怕我就是活在未知的雀。
我无法理解坏结局，因为有时我惯用的善恶终有报似乎在这时并不起效。
因为我很普通，所以对社会的贡献也很少。我觉得我比那些伟人活的都要快活，活的比他们都值，虽然没有他们那样有价值的一生。我太无能而不能造福这个社会，可这个社会已经为我带来了许多便利，给了我住所，给了我娱乐，给了我生活。命运也是将我给予了我家人，能得到那么多已经算是我赚了，我怎么可能因为自己无用而气馁？因为自己普通而沉沦？我的贪得无厌可不会体现在这方面。
那体现在哪呢？
我是个很自私的人，非常自私。
我只为我自己哭泣。
父母吵架小孩都会哭，我也不例外。我不知道他们是为了什么而哭，反正我是因为双方一旦吵起来就没法陪我而哭，一旦吵起来就会把我送到领居家而哭。
我很怕生。
被人抛弃我是不会太过在意的，但如果是亲人，我会很担心。
世界上又少了一个能照顾我的人，怎么办？
想到这我可能又会哭。
我不会去追究“为什么抛弃我”，我会去想“离开你我怎么办？”
如果这时我意识到了被某某抛弃可能真的会不利于我，我又会哭。
我这种人最不怕什么呢——最不怕别人对我恶语相向。
因为没法给我带来实质性的伤害，你少骂我一句我不可能多活一天。
我会回嘴是因为想给百无聊赖的日子添点乐趣，仔细分析别人看似是“讥讽”的句子，可能会有语病，逻辑混乱还有一片鸟语花香等问题，发现就是宝，这样才能消磨时光。这样下去我重复的每一天就都有了意义，随便想想街边路过的公交车的车牌，仔细数数树上有几只鸟。这是我闲暇时光除睡眠外做过的最有意义的事。
可我讨厌计划。
我讨厌干什么事之前都要被过去已经完工的东西束缚住，计划的存在就有可能阻碍我进入我的思想天地，我为什么要按照上面的条例去干事，为什么要催促我。到时候了我肯定会去干，让我休息一会不行吗。
我不会给自己找不痛快。
可我也很幼稚。
我喜欢科幻，喜欢英雄。喜欢一切为了和平正义而奋不顾身的人，喜欢背负命运无法回头的人，是觉得这样帅，觉得这样伟大。觉得能拯救世界太美好了，美好的不切实际。我相信因果报应但不吃恨海情天这套，我对哲学方面的思考都是以自我为中心而展开最后再联系到世界。
是啊，我是如此的爱着这个世界。
我很容易知足，看到一本合自己口味的漫画就会疯狂感谢作者感谢平台感谢世界。我会感恩能取悦我的一切，我爱他们。爱着能给我带来乐趣的事物，他们比一段拼命维护的感情带给我的酬劳还要多。哪怕曾经的我再怎么失落，我也会因为这些小事感激。
我也会有特立独行的正义。
都说要全面看待自己，注重他人评价。我的确很注重，注重到忽视自我评价，以他人的道德标准来评判我自己。我没有很明确的善恶之分，比如说我捡到钱了，如果周围没有人注意到那我就会拿走，如果有人看见的话我会放回去。我需要被督促才能有“正义感”。但如果偏要说的话我应该不是个好人，我是被迫伪善的。我的骨子里透露着冷血。我明白这样下去是绝对不会招人喜欢的。
我好像是个很复杂的人呢。
可是每个人都很复杂呢，只是他们都还没意识到。
