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在我的16岁，大家好像都有白骑士综合征，幻想成为我的救世主。他们带着镀金的十字架而来，想要在我荒芜的精神领地插上救赎的旗帜。每个试图拯救我的人都像虔诚的朝圣者，带着自以为是的圣水，想要洗净我灵魂的沟壑。
但其实我并不在意，那时我活得像个极致的利己主义者，我不关心天空飞过的雀儿去哪，或许有漂亮的白鸽落在我的指尖，不过消遣。我有自己的废墟，我的眼泪，从来都是为自己流的。自觉生命将尽，何不游戏。
我熟练地做着悲伤鉴赏家。在每个无法成眠的午夜，我像布置祭坛般精心排列自己的创痛，任回忆在往事的废墟上跳着永无止境的圆舞曲。文学为我施洗，将我册封为痛苦的圣徒——我虔诚地相信，唯有持续感受心灵被撕裂的声响，才能证明自己真正活过。
我是恋痛的。
在文学的美化下我为自己策划着悲情的故事与结局。
我熟悉疼痛的气味——它像童年旧书库里飘散的霉味，混合着纸张腐朽的甜香。其实我迷恋的好像不是痛苦本身，而是它提供的浓烈存在感。在把一切染上悲剧色彩的过程中，平凡的生活突然有了史诗的重量。我陶醉于这种自我献祭的壮美，却忽略了最简单的事实——真正的勇气不在于用剧痛的壮美终结，而在于敢在剧痛中依然选择希望。
一些原因，我活着，在这种漫长自我献祭中活了下来，对我的刑期妥协。后来我读了《悲剧的诞生》，在长久的无意义的思索中，我将酒神主义奉为信条。
你
出现
手指如初阳落在我陈年的霜冻上。
将痛苦的记次本变成了等待被解读的盲文。你不试图抹去它们，只是静静覆盖，让严冬终于有了值得等待春天的理由。
你奔向我的日子中，我才真正开始理解，为什么希腊人要在醉酒中寻找真理。清醒太过单薄，承载不了生命的全部重量。视频打到凌晨，你在屏幕那端依然握着的毛笔，你说你努力，不让我一个人。躺在我怀里，你眼下厚重的昏沉和瑟缩颤抖的身体，你说你不困，不要丢下你。我尝到了比任何痛苦都更真实的滋味——那是希望与眼泪调制的鸡尾酒，辛辣中带着回甘。
你在拆解这座我将自己钉上的祭坛。比起雨中伫立，为自己编织悲情故事。我开始更愿意撑起伞，走进最近的便利店，为你我买两份温暖的关东煮。比起在夜晚，回味曾经凌迟自己的痛觉。我更愿意搂着你睡一觉，醒来去吃楼下餐厅的馄饨。
我决定戒掉这我觉美丽的毒瘾。不再让爱成为悲剧的草稿。我开始频繁记录我们在一起的瞬间，我要用细小琐事的温暖，这些朴素的真实，打败精心规划的悲伤。
我要戒掉这我觉美丽的毒瘾。不再把我们的故事预设成悲剧，不再从每次分别中预演永别。当不安袭来，我会记起相拥时我耳边温热的呼吸；当嫉妒作祟，我会想起你选择我时那双坚定的眼睛。
我会戒掉这我觉美丽的毒瘾，与你纵身跃入生命洪流。
我在戒断路上行走。偶尔，旧习会像幽灵般造访——当幸福太过完整时，我仍会下意识寻找裂痕。但我会握住你的手，让体温提醒我：真实活着的滋味。痛苦会来造访，但已不必请它常驻。我将在每次克服脆弱后变得更坚韧，在每次选择信任后变得更完整。
同你在一起，我愿做真正的生活者，而不是在岸边计算波浪，纵身跃入激流，在生命漩涡中感受奔腾。
亲爱的，谢谢你。
我爱你。
